Perché alcune persone tendono a ricercare sempre lo stesso tipo di partner?
Perché alcuni hanno difficoltà ad avere relazioni durature? O ancora, perché alcuni scappano appena un flirt si trasforma in qualcosa di più profondo? La comprensione dell’attaccamento in età adulta richiede una comprensione della teoria dell’attaccamento in sé .
In questo articolo cercherò di approfondire sull’argomento.
Cos’è l’attaccamento?
L’attaccamento è un legame affettivo che si instaura fin dai primi istanti di vita tra la madre e il neonato o la persona che se ne prende cura.
La sua funzione è quella di garantire la cura, lo sviluppo psicologico e la formazione della personalità.
L’instaurarsi dell’attaccamento fin dalla prima infanzia è legato principalmente a due sistemi: il sistema esplorativo, che permette al bambino di entrare in contatto con l’ambiente fisico attraverso i sensi; e il sistema affiliativo, attraverso il quale i bambini contattano altre persone.
Come si stabilisce l’attaccamento?
Durante il primo anno si instaura un legame di attaccamento con la persona con cui si ha più contatto e compare la paura degli estranei.
L’attaccamento è responsabile di fornire sicurezza al bambino in situazioni minacciose .
L’attaccamento sicuro permette al bambino di esplorare, conoscere il mondo e relazionarsi con gli altri; nella tranquillità di sentire che la persona con cui hai legato sarà lì per proteggerti.
Quando ciò non accade, paure e insicurezze influenzano il modo in cui interpretiamo il mondo e ci relazioniamo con gli altri.
La teoria di John Bowlby
John Bowlby (1907-1990), psichiatra infantile e psicoanalista.
Si è dedicato allo studio degli effetti della relazione tra caregiver principale e minore sulla salute mentale dei minori e sulla loro vita adulta.
I 4 tipi di attaccamento
Successivamente vedremo in cosa consiste ciascuno dei tipi di attaccamento proposti da Bowlby, nonché alcune manifestazioni nei bambini e negli adulti.
1. Attaccamento sicuro
Questo tipo di attaccamento è caratterizzato dall’incondizionalità: il bambino sa che chi si prende cura di lui non lo deluderà .
Ti senti amato, accettato e apprezzato. Secondo Bowlby, questo tipo di attaccamento dipende in gran parte dalla costanza del caregiver nel fornire assistenza e sicurezza.
Dovrebbe trattarsi di una persona attenta e preoccupata nella comunicazione con il neonato, non solo interessata a soddisfare le sue esigenze di pulizia e alimentazione. Naturalmente, lo svantaggio è che ciò comporta un abbandono quasi totale da parte dell’assistente, il che può essere complicato per alcune persone.
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I bambini con attaccamento sicuro mostrano comportamenti attivi, interagiscono con sicurezza con l’ambiente e c’è una sintonia emotiva tra il bambino e la figura di attaccamento.
Non è uno sforzo per loro legarsi intimamente con le persone e non hanno paura dell’abbandono.
Possono cioè condurre una vita adulta indipendente, senza rinunciare alle relazioni interpersonali e ai legami affettivi.
2. Attaccamento ansioso e ambivalente
In psicologia, “ambivalente” significa esprimere emozioni o sentimenti contrastanti, che spesso generano angoscia.
Pertanto, nel caso di un attaccamento ansioso-ambivalente, il bambino non si fida di chi si prende cura di lui e ha una costante sensazione di insicurezza , perché a volte i suoi caregiver sono presenti e altre volte no. è l’incoerenza nei comportamenti di cura e sicurezza .
Le emozioni più frequenti in questo tipo di attaccamento sono la paura e l’angoscia esacerbate dalle separazioni, nonché la difficoltà a calmarsi al ritorno della figura di accudimento. I minori hanno bisogno dell’approvazione degli operatori sanitari e controllano costantemente che non li abbandonino. Esplorano l’ambiente in modo rilassato e cercano di non allontanarsi troppo dalla figura di attaccamento.
Da adulti, l’attaccamento ansioso-ambivalente provoca una sensazione di paura che il proprio partner non li ami o non li desideri veramente. Trovano difficile interagire con le persone nel modo in cui vorrebbero, poiché si aspettano di ricevere più intimità o legame di quanto forniscono. Un esempio di questo tipo di attaccamento negli adulti è la dipendenza emotiva.
3. Attaccamento evitante
I bambini con attaccamento evitante presumono di non poter contare su chi si prende cura di loro, il che causa loro sofferenza . È noto come “evitante” perché i bambini mostrano comportamenti di distanziamento diversi. Ad esempio, non piangono quando sono separati dalla persona che li accudisce, si interessano solo ai loro giocattoli ed evitano il contatto ravvicinato.
Ciò che è stato costante sono stati i comportamenti dei loro caregiver che non hanno generato sufficiente sicurezza, il minore sviluppa un’autosufficienza compulsiva con una preferenza per la distanza emotiva.
La mancanza di preoccupazione per la separazione può essere confusa con la sicurezza; diversi studi hanno dimostrato che questi bambini presentano infatti segnali fisiologici legati allo stress, la cui attivazione dura più a lungo rispetto ai bambini con un attaccamento sicuro. Questi minori vivono sentendosi poco amati e valorizzati; Molte volte non esprimono o non comprendono le emozioni degli altri e quindi evitano le relazioni intime.
In età adulta si manifestano sentimenti di rifiuto dell’intimità con gli altri e difficoltà relazionali . Ad esempio, ai partner di queste persone manca più intimità nell’interazione.
4. Attaccamento disorganizzato
È un mix tra attaccamento ansioso ed evitante in cui il bambino presenta comportamenti contraddittori e inappropriati. C’è chi lo traduce in una totale mancanza di attaccamento.
Ciò che è stato costante tra gli operatori sanitari è stato un comportamento negligente o non sicuro. Questo è l’estremo opposto dell’attaccamento sicuro. Casi di abbandono precoce, la cui conseguenza nel bambino è la perdita di fiducia nella figura di accudimento o di relazione, fino ad arrivare ad avere costantemente paura di lui.
I minori hanno una tendenza al comportamento esplosivo, alla distruzione di giocattoli, alle reazioni impulsive, nonché a grandi difficoltà a capirsi con i loro caregiver e con le altre persone.
Evitano l’intimità, non hanno trovato il modo di gestire le emozioni che questa provoca in loro, motivo per cui si genera un traboccamento emotivo di natura negativa che impedisce l’espressione di emozioni positive.
Da adulti tendono ad essere persone con un alto livello di frustrazione e rabbia, non si sentono amati e sembrano rifiutare le relazioni, anche se nel profondo sono il loro più grande desiderio. In altri casi, questo tipo di attaccamento negli adulti si trova alla base di relazioni costantemente conflittuali.
I Modelli Operativi Interni
Le varie esperienze che si susseguono all’interno della relazione diadica madre-figlio, gli apprendimenti che ne derivano, il modo in cui la figura di accudimento è più o meno sensibile alle necessità del bambino, costituiscono quelle che Bowlby definisce Modelli Operativi Interni (MOI).
I MOI sono schemi di rappresentazione interna che il soggetto ha di sé, della relazione di sé con gli altri e dell’immagine che ha del mondo
Questi schemi, che emergono dalle esperienze precoci, diventano dei veri e propri script, mappe cognitive sulla base delle quali ritagliare e definire le proprie reazioni e alla cui luce interpretare il comportamento e le risposte future della madre -o del caregiver.
Le previsioni sulle reazioni della madre vengono poi generalizzate ed estese agli altri e, in particolare, a quelle persone con cui da grande instaurerà relazioni affettive. Accade così che lo sviluppo cognitivo moduli quello affettivo e sociale, al punto che saranno proprio questi modelli a contribuire alla formazione della personalità.
La loro capacità anticipatoria degli eventi li porta a influenzare le future relazioni, che tenderanno a ripetersi e a selezionare, attraverso processi di attenzione, percezione e memoria selettiva, le informazioni che confermano l’opinione che si ha di se stessi e le aspettative che già si possiedono sulle risposte degli altri ai nostri bisogni affettivi. Si presta attenzione e si ricordano solo gli episodi che confermano le proprie aspettative e non quelle che le contraddicono.
Come l’attaccamento influenza le relazioni in età adulta?
Grazia Attili (2004) descrive le relazioni affettive sulla base dello stile di attaccamento:
- Il partner con uno stile sicuro tenderà a scegliere un partner simile a se stesso e tenderà a scegliere persone che non possono farli sentire frustrati nel loro bisogno e nella loro sicurezza di essere amati e accettati e che dimostrano il loro interesse senza equivoci. Hanno una relazione stabile e duratura, basata sulla fiducia reciproca; tale fiducia rappresenta la base della loro autonomia. Si sentono a proprio agio con l’intimità e l’indipendenza, bilanciando le due.
- Il partner con un attaccamento evitante ha molto successo con le donne, è spiritoso e sa fare la corte. Si innamora ed è sottilmente geloso, non lo lascia trapelare, ma tende a scappare appena i suoi flirt si tramutano in qualcosa di più. In genere sceglie partner pronte a inseguirlo quando fugge e pronte a disprezzarlo e svalutarlo quando torna. Il suo modello mentale viene ora definito distanziante/distaccato. Le sue relazioni sono intensamente sessuali e non affettive, e comunque ha bisogno di cambiare spesso. Per lui l’amore non esiste, ha elaborato un falso sé, un sé grandioso, che lo fa sentire un uomo di successo e inattaccabile dalle emozioni (Attili, 2004).
- Quelli con un attaccamento ambivalente possono avere diverse storie di amore, ma restano sempre legati alla famiglia di origine, col quale hanno però un rapporto conflittuale. Tale modello mentale viene ora chiamato di tipo invischiato. Ogni volta che conoscono un nuovo partner vivono momenti iniziali di grande esaltazione, vengono travolti dall’emozione. Il bisogno di simbiosi è forte e spesso tende a scegliere quel tipo di partner che detesta: quella che lo tiene a distanza, e non riesce mai a capire se lo ama oppure no. E’ geloso, controllante, possessivo, autoritario e sceglie partner inaffidabili, non disposti ad impegnarsi sin dall’inizio. Sarà affettuoso o arrabbiato in maniera imprevedibile. Egli resta sempre nella fase dell’innamoramento, la sua ansia da separazione è estrema, l’amore ossessivo e la rabbia travolgente. La possibilità di esplorare il mondo, di essere contento e di amare sulla base della sicurezza che può offrire una relazione consolidata, sono per lui dimensioni sconosciute. In questo tipo di relazioni possono verificarsi reazioni di aggressione fisica.
È possibile modificare lo stile di attaccamento?
Sì, l’attaccamento non è immutabile né rimane lo stesso in tutte le persone man mano che lo sviluppo progredisce. Inoltre, il comportamento di ogni individuo in una relazione è mediato dal comportamento dell’altro. Anche i rapporti di amicizia, di lavoro e di coppia influenzano la tipologia di attaccamento e il ruolo mantenuto con le nuove figure di attaccamento.
Tutto ciò deve essere interpretato da un prisma integrativo; il che implica che tutte le interrelazioni che si verificano dalla nascita all’età adulta segnano il comportamento del momento attuale. Una persona con uno stile di attaccamento insicuro durante l’infanzia può “imparare” dai comportamenti di attaccamento sicuro forniti dal proprio partner o da altre persone care, come un gruppo di amici intimi psicologicamente sani. In ogni caso, l’importante è sviluppare strategie adeguate per generare sicurezza, con le risorse che abbiamo a disposizione.
Otiaky Chong
Counseling.
Bibliografia consultata :
Bowlby, J. (1977). La formazione e la rottura dei legami affettivi.
Attili G. (2004). Attaccamento e amore . Il Mulino, Bologna