Ci sono persone che sembrano sentirsi a proprio agio nel discutere o nel confrontarsi con gli altri. È come se fosse il suo stato naturale la rabbia, rabbia e cattivo umore. Sono sempre accesi o sul punto di esplodere, generano tensione e disagio. Ecco cosa ha la dipendenza da conflitto: un bisogno urgente di esplodere.
Tutti conosciamo qualcuno con personalità conflittuale, sempre pronto a generare controversie, qualunque cosa accada. Può bastare un piccolo gesto, un commento o una semplice parola per innescare un conflitto. E non si tratta di adolescenti ribelli o lunatici, ma piuttosto di un profilo ben preciso volto a destabilizzare, rompere la calma, generare tensione e creare battaglie tra famiglie, amici, colleghi di lavoro e coppie. Stiamo parlando di un comportamento di dipendenza caratterizzato dalla ricerca incessante del conflitto.
Alcuni studi biochimici dimostrano come la dipendenza specifica sarebbe quella della noradrenalina che viene rilasciata dall’amigdala di fronte ad una situazione interpretata come una minaccia.
Si tratta di una catecolamina che può agire sia come neurotrasmettitore che come ormone, preparando il corpo all’attacco o alla fuga ed è anche responsabile dello “ sballo ” che si avverte quando si esplode in un attacco di rabbia.
A livello psicologico possiamo dire che dietro questa dipendenza dai conflitti si celano un gran numero di paure e resistenze. Questo tipo di personalità solitamente sono in guerra con se stesse, cioè hanno molti conflitti con se stesse, ma non ne sono consapevoli; quindi lo proiettano tramite le loro frustrazioni all’esterno verso gli altri, attraverso il senso di colpa .
Come sono le persone dipendenti dal conflitto?
- Il loro stile di pensiero è tutto o niente. Non analizzano, non sono flessibili, non si prendono il tempo per valutare una situazione. Si limitano a generare un tipo di risposta basata sull’aggressività o sulla critica quando qualcosa non gli piace o non soddisfa le loro aspettative.
- Bassa efficacia nel controllo emotivo. Alcune persone conflittuali hanno un certo controllo sulle proprie emozioni, ma lo fanno con un unico scopo: manipolare emotivamente gli altri. Altri si limitano a riversare la propria rabbia e frustrazione sugli altri fino a creare atmosfere davvero estenuanti.
- Destabilizzano gli ambienti e le persone. Le persone dedite al conflitto sono esperte nel diffondere dicerie, nel criticare, nel manifestare comportamenti di dominio, umiliazione e offesa continua.
- Nessuna resistenza alla frustrazione e a chi cerca la colpa. La persona conflittuale non tollera che qualcosa non vada o non sia come si aspetta. Non solo si sente frustrato, ma trasforma quella frustrazione in rabbia e cerca qualcuno su cui incolpare chi proiettarla.
- I suoi pensieri sono sempre dominati da emozioni negative.
- Hanno l’incapacità di riflettere sul proprio comportamento
- Difficoltà ad entrare in empatia con gli altri
- Evitano qualsiasi tipo di responsabilità per il problema o per la ricerca di una soluzione.
Chiavi per agire con persone dipendenti dai conflitti
A volte siamo costretti a trattare con persone ad alto conflitto , quindi è conveniente sapere come comportarci con loro. In questo modo eviteremo molte delle conseguenze e proteggeremo anche noi stessi.
Qui ci sono due obiettivi che non dobbiamo dimenticare: da un lato, ciò che cambieremo è il modo in cui rispondiamo a loro e, dall’altro, eviteremo di personalizzare le loro reazioni, queste sono persone con una grande guerra interna.
Perciò perdersi in eterne conversazioni in cui dobbiamo giustificarci e dare spiegazioni non conviene. Si tratta di proteggerci per non lasciarci contagiare dal loro stato di risentimento o rabbia, cioè dobbiamo disattivare l’impatto delle loro reazioni su di noi. Non tenere conto di quello che dicono. Quindi provarci entrare in empatia con loro di solito è una buona strategia.
Un altro punto consigliato è aiutarli prendere decisioni, di vedere altre alternative, poiché ciò impedirà loro di concentrarsi sulle lamentele e su quanto accaduto e la loro attenzione si concentrerà su ciò che può ancora essere fatto.
Ci saranno persone più conflittuali e persone con cui potrai ragionare un po’ meglio. Ora, in molti casi siamo costretti a convivere con profili tanto complessi quanto estenuanti, ed è qui che è necessario adottare misure adeguate. Un primo aspetto che non dobbiamo tralasciare è il seguente:
evitiamo di prendere le loro reazioni come qualcosa di strettamente personale, in realtà questo profilo è in conflitto con se stesso.
Perciò, per quanto possibile, non sprechiamoci più a dare spiegazioni e a discutere con chi non può e non vuole sentire ragioni.
Non lasciamoci trasportare dalle loro stesse
tempeste e limitiamoci a identificarle per disattivare l’impatto che potrebbero avere su di noi.
Otiaky Chong
Bibliografia:
La gestione sistemica dei conflitti nelle organizzazioni, R. Ballreich e F. Glasl, Utet
Analisi Transazionale e Gestione dei Conflitti. Dallo scontro all’incontro: modelli e strumenti, V. A. Benci, Xenia edizioni