Il Paperclipping: nell’amore vince chi fugge? L’ultimo trend delle relazioni tossiche.

L’alba dell’intelligenza artificiale i sentimenti tra gli esseri umani diventano sempre più fragili e caotici generando confusione e rapporti tossici . Oggi vi parlerò dell’ultimo trend : Il Paperclipping.

Cos’è il “paperclipping”?

Questo termine deriva dalla ‘graffetta’ che esisteva anni fa in Microsoft Word. La suddetta “animazione” appariva dal nulla e diceva : ciao, hai bisogno di aiuto con una cosa del genere? (Il termine) si basa un po’ su ciò che era quella clip che non ti è di alcuna utilità e appare in un momento inappropriato.

Fermare con una graffetta qualcosa. Anche questo termine, nella sua accezione relazionale, nasce nell’epoca contemporanea e più precisamente nel contesto digitale .

La persona che commette “Paperclipping” scompare e appare dal nulla senza dare alcuna spiegazione, ad esempio, dopo aver perso i contatti per molto tempo, è solita inviare messaggi alla sua vittima affinché non dimentichi la sua esistenza. A differenza di  Love bombing o 
Breadcrumbing, il Paperclipping non ha un ciclo in quanto tale che ne indichi l’inizio e la fine. Non ci sono fasi in quanto tali, è più come: appaio, faccio scendere la luna e le stelle e me ne vado. Non è, ad esempio, come il ciclo narcisistico che ha diverse fasi, ma è semplicemente l’azione di riapparire nella vita di qualcuno.

Fino a questo punto il “Paperclipping” potrebbe essere confuso con il Ghosting . Tuttavia, queste due modalità hanno le loro differenze:

Il ghosting è quando te ne vai senza dare alcuna spiegazione, senza dare alcuna ragione, senza dire nulla. Semplicemente smetti di mandare messaggi a una persona, smetti di andare a casa sua e sparisci, proprio come se diventassi un fantasma.

Il paperclipping invece : è l’azione di dopo aver terminato una relazione in cui c’era una chiusura, appaio di nuovo, usciamo una volta e non ti parlo mai più. I mesi possono passare più tardi e io ricomparisco.

Cause e aspetti psicologici

La persona che appare all’improvviso – o che non se ne va mai del tutto – con il suo comportamento dimostra un modo di agire tossico causato da una mancanza di maturità e rispetto. “Utilizzano questa tecnica come strategia per aumentare la loro autostima, in modo che sentano che avranno un ex partner a cui rivolgersi; anche se nel profondo non vogliono vederlo o avere altro in -profondità. Inconsciamente questa persona, teme di essere rifiutata o abbandonata. Di conseguenza, scompare prima che la relazione diventi significativa e riappare per sentirsi importante e convalidata qualche tempo dopo. È un modo di tendere la mano, non nel tentativo di vederti o di far andare avanti le cose, ma per riaccendere la fiamma e assicurarsi che tu sia ancora un’opzione.

Cosa fare e quando serve l’aiuto di un professionista.

Lo strumento migliore per uscire da questa situazione è stabilire dei limiti, che rendano chiaro quali siano i bisogni emotivi di entrambe le parti:

Molte volte è necessario porre un limite, cioè non merito qualcuno intermittente nella mia vita, quindi non risponderò più ai tuoi messaggi o ti bloccherò o non risponderò più ai tuoi telefono perché questa intermittenza mi fa male. “È tutta una questione di responsabilità effettiva”. La responsabilità affettiva è intesa come la capacità degli esseri umani di esprimere in modo assertivo le proprie emozioni e intenzioni con le persone con cui si relazionano. Ed è importante capire che tutti gli atti, positivi o negativi, hanno un impatto sugli altri.

Non è affatto facile mettersi in ascolto di se stessi, né tantomeno osservare l’altro senza le nostre abituali “griglie” di lettura della realtà. Per imparare a cogliere ciò che ci succede interiormente, dargli un senso, e comprendere a fondo i nostri desideri rispetto all’intimità relazionale, può essere necessario l’aiuto di un professionista dove lo psicologo  allena il paziente ad un costante processo di riflessione su se stesso e sui rapporti con gli altri. 

Otiaky Chong.

Bibliografia :

Ainsworth M.D.S., Blehar M.C., Waters E., Wall S.N. (2015), Patterns of Attachment. A psychological study of Strange Situation, Psychology Press, New York, NY;

Giusti E., Bianchi E. (2007), Evolvere rimanendo insieme. Ricerche sulla longevità dei rapporti di coppia per consolidare l’amore e recuperare l’intimità, Sovera Editore, Roma;